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Ego, soledad y redes sociales

3/5/2017

El fenómeno de las redes sociales crece imparable. Millones de personas ¿conectadas?, mostrándose en un escaparate compartido, esperando ser vistas, atentas a que desde fuera se aplaudan sus movimientos, sus creaciones, sus reflexiones… Familiares que utilizan esas ventanas para decirse que se aman, que se admiran; y todo ante la mirada ajena que, por muy amiga (y no siempre lo es, porque al final la red se extiende imparable), no deja de ser espectadora. ¿Acaso tenemos miedo a expresar nuestro amor de manera directa, sin público, en la intimidad de nuestros encuentros? ¿Realmente necesitamos ese aplauso, ese me gusta, y esa afirmación externa de que valemos, de que merecemos la pena? ¿No es más bien la soledad profunda del alma, del niño o niña no suficientemente acogido, querido, reconocido en su diferencia, quien busca ahora ese amor, pero parapetado tras la soledad de una pantalla que no muestra su verdadera imagen?
¡Cuánta soledad en este universo nuestro! ¡Cuántas heridas aún no resueltas! ¡Cuántos niños y niñas buscando que los demás les den el lugar que les corresponde por derecho propio! Ayer, hablando con Roel, un querido amigo, me decía que es importante estar conectado, y algunas de sus reflexiones me parecían convincentes, pero sigo intuyendo que esa conexión, en el fondo, no es tal, porque nunca puede reemplazar al encuentro directo, al sonido de la voz del otro, a su mirada, a la energía que emana su presencia.
No estoy criticando. Yo también utilizo esta herramienta increíble que son las redes. Es solo una reflexión que deseaba compartir. ¿Y por qué el ego? Yo creo que es esa parte que nos habita, también llamada personalidad, quien se muestra mayoritariamente a través de las redes. Una personalidad que ni siquiera es nuestra, ya que es un producto de la educación, del medio, del país, de la cultura y, sobre todo, del desamor o del enfermo amor que muchos recibimos en la infancia. La personalidad, huérfana, asustada y, en cierto modo perdida, se viste de armadura protectora, se cubre con una máscara que impide que el ser verdadero pueda emerger a la superficie y mostrarse tal cual es: espontáneo, natural, amoroso, sincero, valiente, verdadero.
¿Estamos perdiendo el cuerpo a cuerpo, el alma a alma? Me escandaliza vernos siempre agarrados al móvil, pendientes de cualquier movimiento, de cualquier mensaje de último momento, mientras delante nuestra pasa la vida, la real. Sentada en el metro, observo los rostros. Miradas ausentes, dedos inquietos, muchas pantallas, nadie presente ahí, en el propio metro. Y yo, la que escribe, también, y siempre pendiente del sonido de ese pequeño aparato que me reclama, me exige y esclaviza.
¡Ah! ¡La libertad! ¿Nos estamos acercando o alejando más y más de ella?
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¿Educar o dominar?

10/30/2016

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Dicen que los niños vienen con un pan debajo del brazo, pero con lo que desde luego no nacen es con un manual de instrucciones. Educar es un arte para el que desgraciadamente muchos no suelen prepararse: la mayoría de los padres nos vemos obligados a improvisar sobre la marcha, y o bien reproducimos el modelo anterior o, si hemos salido excesivamente escaldados de tanto autoritarismo, optamos por aplicar justamente lo contrario. Y es curioso que a los seres humanos tan dados a hacer “masters” de cualquier cosa, y a especializarnos hasta la saciedad profesionalmente, no se nos haya ocurrido pensar en la educación de nuestros hijos como una profesión, como un trabajo a tiempo total en el que uno no puede hacer reclamaciones, ni despedirse, ni, en el peor de los casos, tratar de devolver el producto por defectuoso o por no saber manejarlo.

Hemos de tomar consciencia de que es preciso prepararse, con tanto o más afán, como lo hacemos para el resto de las profesiones. Nuestros hijos son la simiente del mañana. Todo lo que hoy sembremos en ellos será la nueva dote de la humanidad venidera, y de los valores que sepamos despertar en ellos depende el giro que ésta pueda tomar. De ahí la importancia de desarrollar el arte de educar, que no es otra cosa que guiar al nuevo ser y ayudarle para que pueda desplegar todas sus capacidades y libremente trazar su camino en esta gran aventura que es la vida. Enseñarle a transformar el dolor en felicidad, las guerras en respeto mutuo, las intolerancias y represiones en armonía y creatividad; y lo más importante de todo: ayudarle a ser él mismo, y no una vulgar copia nuestra.

En esta ardua tarea que es educar vemos con frecuencia dos modelos contradictorios que son precisamente los que hemos de evitar. Me refiero al tipo de educación que oscila entre la permisividad y la exigencia. Entre estos dos polos el niño se siente perdido, en permanente desequilibrio. Por un lado crece sin límites creyendo que todo es posible, que no tiene más que montar una buena rabieta para que su deseo se realice, y así empuja cada vez más. Quiere saber hasta dónde va a llegar la paciencia de sus progenitores, que siguen cediendo a sus caprichos, y de este modo se va convirtiendo en un pequeño déspota.

Pero el golpetazo no se hace esperar. Los padres, navegando en medio del oleaje, de pronto pierden los nervios, y como no están asumiendo su responsabilidad como educadores o guías, aparecen las exigencias, las recriminaciones, los castigos, las bofetadas, los malos modos. Le hacen sentir que es él quien tiene la culpa de todo. Él es el niño malo, al que no pueden querer. Él es quien tiene que cambiar, modificar su conducta, portarse bien, hacer felices a sus padres, etc. Y el pequeño se hunde sin comprender lo que está pasando. Sus padres le miran con rencor, haciéndole el blanco de sus propias frustraciones. Con la disculpa de que el niño ha rebasado todos los límites, le aplican un castigo, generalmente desmedido, y el pequeño se queda asustado y anda por ahí medio encogido, sin hacerse notar, no vaya a ser que las furias se lancen de nuevo en su contra. Sin embargo, en cuanto se calman las aguas, y sin tiempo ni para decir amén, el niño se ve libre del castigo. Y otra vez empieza el vaivén: consentido-exigido, culpado-perdonado.

Los niños que tienen que padecer semejante desatino andan tan perdidos que muchos desembocarán en un mundo de incertidumbre y desasosiego que posteriormente puede abocar hacia las drogas, el alcohol o las sectas, en un intento por colmar un vacío interior, por rebelarse ante un mundo que no ha sabido acogerles, que no tiene en cuenta sus necesidades, y en el que no pueden crecer saludablemente, ya que no les brinda las oportunidades para poder desarrollarse en plenitud. Las drogas al menos le proporcionarán una realidad más agradable a corto plazo que la que tienen delante.

Ellos necesitan claridad, criterios estables y unos límites claros en los que poder crecer. No puede haber un “no” ahora y dos minutos después un “sí”. Por otro lado, tienen que aprender también a asumir las consecuencias de sus actos, de modo que si han hecho algo que produce un daño en otros, hemos de ayudarles a repararlo, ya que eso cerrará correctamente un ciclo iniciado negativamente.

Es importante tener en cuenta tres reglas fundamentales:

·         Si valoramos lo positivo, obtendremos positivo. Esto quiere decir que si somos capaces de destacar e incentivar todo lo bueno y lo positivo que hacen los pequeños, ellos estarán felices, se sentirán aceptados, acogidos, y podrán desarrollar la tan necesaria autoestima, además de mantener su interés en seguir cultivando actitudes positivas.

·         Si premiamos lo negativo, obtendremos negativo. Si cada rabieta la premiamos con un caramelo, un programa de TV o cualquier otra cosa que el niño reclame de una forma negativa, no nos extrañemos si dichas actitudes se vuelven crónicas. El niño habrá comprendido perfectamente nuestro punto débil y lo que tiene que hacer para lograr sus caprichos.

·         Si penalizamos lo negativo, obtendremos positivo. Se trata de ayudarles a tomar consciencia de “causa y efecto”, es decir, que las acciones que acometemos tienen siempre consecuencias. Esto les ayuda a desarrollar el sentido de la responsabilidad, el respeto mutuo, el derecho a la libertad de los demás. No es, ni mucho menos el castigo “venganza” empleado como un arma de poder con el que atemorizar a los niños para lograr manejarlos, sino un sistema reparador, aplicado con amor, cuyo objetivo es que el niño aprenda a vivir desde una perspectiva positiva, eficaz, creativa y respetuosa, tanto hacia sí mismo como hacia el mundo en el que está incorporándose, y que él mismo va a modificar una vez que haya desplegado cuidadosamente sus propias alas.

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El egoísmo de los padres

9/14/2016

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¿Egoístas los padres? Si, y aunque me crucifiquen seguiré diciendo: Si!!! No pretendo con esta afirmación culpabilizar ni demonizar, solo invitar a una serena y sincera reflexión. El egoísmo es un impulso natural que, en su afán por protegernos, adopta distintos caminos. Uno de ellos brota del profundo deseo de mantener algo que queremos, que nos llena o que sentimos nos enriquece. Y perder no es fácil, ¡duele! Pero no es solo eso lo que mueve el egoísmo de los padres; es también un escondido deseo de vivir a través de los hijos aquello que no pudimos o no supimos crear para nosotros mismos. Nuestros dolores, frustraciones y vacíos nos impulsan a utilizar esa energía nueva y moldeable que es esa vida que se nos brinda y donde, inconscientemente, como si de un libro en blanco se tratase, intentamos reescribir nuestra historia. Y así, impulsamos sus acciones, influimos en sus creencias, confeccionamos a nuestra medida sus valores, juzgamos y moldeamos sus emociones y, por último, tratamos de dirigir sus destinos profesionales, familiares y sociales.

Este sabotaje a la libertad de nuestros hijos presenta diversas formas muy a menudo tipificadas en dos modelos: el paterno y el materno. El modelo paterno suele ser la voz predominante, el guía incontestable, el que tiene la última e incuestionable palabra. Así, vence al nuevo árbol con su autoridad inquebrantable ante la que el hijo se doblega, se repliega sin poder ya desplegar sus propias ramas. Es la ley del más fuerte, la ley del miedo, de la incomunicación, de la falta absoluta de respeto. Otro modelo, no por ello menos dañino, es el padre ausente, el que no quiere saber nada porque bastantes problemas tiene ya en su trabajo y su hogar es su reducto; un lugar donde todos callan para que él reine a sus anchas desatendiendo las necesidades del resto de su amordazado rebaño. Y un tercero aún más confuso: el padre amable, simpático y aparentemente amoroso, pero que les contempla desde las lejanías de su desinterés, de su ausencia profunda. Se acerca a ellos superficialmente, sin llegar a adentrarse en lo que vive en lo profundo de sus corazones.

El modelo materno es todavía más complejo. Aquí reina el dominio por la voracidad de un amor que ata, que encadena. Un amor que lo da todo pero que reclama su recompensa. Amor que debilita cuando, en su afán por conquistar a la presa, la encierra en mil cuidados y protecciones que la impiden desarrollar sus propias fuerzas. Débiles, incapaces, sometidos y dependientes, los hijos permanecen atados a ese cordón que se hace más fuerte y que deviene yugo que les alimenta de culpa y de reproches si osan intentar romperlo. Madres arañas, que tejen sus mortíferas telas. Madres que no permiten que vueles con tus propias alas, que decidas tu vida, que elijas tus retos, que te equivoques, pruebes, caigas y te eleves. Madres que rivalizan, que no permiten que brilles, ni triunfes porque, rota su autoestima, necesitan estar siempre por encima. Madres, algunas, que te culpan por querer ser quien eres, porque les debes tu vida y no te permiten arrancarte de sus pegajosas redes. Las hay mejores, más honestas, menos dañinas, pero ¡cuánto beben de esas fuentes y cuánto lamentan cuando quedan solas, sin encontrar suficiente aliciente en sus abandonadas vidas que existieron solo para los hijos y que solo de ellos recibieron alimento!

Yo fui una de ellas y el dolor de su pérdida me enseñó a bucear en mis adentros para encontrar los vacíos que me impulsaban a aferrarme a esos salvavidas en mi océano desierto. Según dejaba caer los velos que impedían mi visión, me encontré con todo lo que había detrás de ese amor y esa generosidad de la que tanto alardeaba, para descubrir que damos para recibir, que vampirizamos sus vidas esperando que cumplan nuestras expectativas, nuestros anhelos y, si no lo hacen, nos sentimos defraudados, estafados. Hasta sus éxitos los hacemos nuestros, como si fueran méritos propios. Percibí el egoísmo de los padres, nuestra voracidad por conquistarlos, por convertirlos en preciados objetos que nos pertenecen.

En mis interminables reflexiones me hice consciente de cuánto nos dan los hijos. Me preguntaba quién da la vida a quién. Quizás eran ellos los que llenaban nuestra existencia colmándola de sentido, de savia nueva y, al alejarse, esa savia dejaba de fluir obligándonos a ser nosotros, desde nuestro propio caudal desconocido y dormido, quienes teníamos que crearla.

¡Hasta eso nos regalan! Su marcha nos invita a renovarnos, a reencontrarnos, a sanar las viejas heridas y enfrentar la nueva etapa de nuestras vidas desde nuestras propias fuerzas. Al cortar el cordón que nos unía nos ofrecen la libertad de poder desplegar las alas que nuestros miedos tenían retenidas.

No dudo que habrá padres extraordinarios a los cuales felicito y admiro. No es a ellos a quienes va dirigido este artículo.

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Morir para vivir

7/6/2016

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No puedes nacer a una nueva experiencia si no estás dispuesto a morir a la anterior. Si te empeñas en seguir siendo quien eras ¿cómo puedes nacer a lo que aún desconoces de ti mismo?

Dejarte morir a viejas relaciones, a amistades que ya no te convienen, a un trabajo que no te permite plasmar tu huella, esa aportación que solo tú puedes ofrecer desde tu diferencia. Morir a una relación que te daña, a ideas que te limitan, a experiencias que no te enriquecen, a actitudes que no te favorecen.

Hay personas que huyen de los cambios porque temen encontrar en ellos algo que sacuda sus vidas y las descoloque de los estrechos marcos en las que permanecen contenidas. Gente que vive toda su vida en la misma casa, en la misma ciudad, en el mismo trabajo que detesta, que continua con esa pareja con la que no es feliz, que se rodea solo de sus amigos de siempre, aunque ya no encuentren mucho más que decirse. Personas que perpetúan sus mismos pensamientos, que no abren ni un simple resquicio para que entre aire nuevo. Aferradas a lo que han sido, alimentan un pasado que constantemente activan para convertirlo en un simulado presente que, a su vez, lanzan hacia un futuro que desean inamovible, para que nada cambie, para no sentir miedo.

Ya ni siquiera se permiten soñar, porque hacerlo sería como enfrentarse al vértigo que produce el abismo que se abre cuando decides morir a aquello que ya no te conviene, cuando te atreves a abrir resquicios para descubrir nuevas formas de pensamiento, nuevos horizontes en los que desarrollar tu vida.

Al parapetarte detrás de tu miedo, te pierdes a ti mismo, porque nunca llegas a encontrar todo lo que late en el trasfondo de tu ser, aquella diferencia y unicidad que te distingue, y a la que no permites que se exprese en el mundo.
¡Gente que muere sin haber vivido!, sin haber conocido la emoción de la aventura, ni experimentado la alegría que amanece cuando superamos un miedo. Sin poder sentirse vivo en cada instante, enfrentando cada reto y descubriendo las increíbles capacidades que dormían dentro y que, al morir a lo viejo, se despliegan asombrándote y dando pie al amor y a la admiración hacia ti mismo. Buscamos admirar a aquellos con los que convivimos y nos olvidamos de admirarnos a nosotros mismos, pero solo podemos hacerlo cuando realmente desplegamos todo nuestro potencial y lo manifestamos en el mundo superando las pruebas, venciendo los obstáculos.

Arriesgarse, atravesar el mar de nuestros miedos para llegar a la nueva tierra, a esa nueva tierra que nos espera al otro lado de nuestra vida.

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Autoeducación. Aprender imitando

6/4/2016

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Los niños todo lo aprenden por imitación. Y, sin embargo, seguimos insistiendo en buscar recetas, consejos, nuevos métodos que nos ayuden a adentrarnos en ese complicado universo que es guiar y educar a un nuevo ser. En el recorrido nos olvidamos de qué es lo que estamos proyectando en el espejo en el que nuestros hijos permanentemente nos miran.

¿Soy una persona digna de imitar? ¿Cómo vivo? ¿Cuál es mi actitud? ¿Cuáles mis valores? ¿Cómo me siento conmigo mismo? ¿Cómo me relaciono con los demás? ¿Me enfrento a mis retos, a mis miedos? ¿Supero mis dificultades? ¿Amplío mis límites? ¿Respeto otras culturas, otras formas de vida y de pensamiento? ¿Soy una persona que juzga, que critica, que invalida o desprecia?

Son muchas las preguntas que podríamos y deberíamos hacernos. Educar es primero educarse a uno mismo. Un ciego no puede guiar a otro. Una persona que no asume la total responsabilidad por sí misma, que miente y se miente, que esconde y se esconde, que sigue siendo un niño montando rabietas, que no asume la frustración, que no enfrenta los problemas, que elige ser infeliz por miedo a mover una sola pieza del puzle que construyó hace largo tiempo, y que ya no sirve…, no podrá sembrar nada diferente en sus hijos.

Criticamos, juzgamos, regañamos, imponemos, nos enrabietamos… O les dejamos solos, sin marcos de referencia, sin límites protectores, sin señales en el camino. Libres, dicen algunos, pero la libertad solo puede ejercerse cuando todas las herramientas están disponibles, las capacidades personales desplegadas, y despierta la consciencia de uno mismo. Cualquiera de las dos tendencias solo va a mostrar nuestras propias carencias y limitaciones.

Educarse es mirar hacia dentro, hacia las heridas aún no sanadas y las limitaciones que nos están impidiendo ser y manejar libremente nuestra vida. Es, por tanto, enfrentarse a las dificultades y disponernos a mejorar y a seguir creciendo para recuperar la honestidad y el respeto que nos debemos. Esto es lo que nos convierte en una autoridad ante nuestros hijos. Porque autoridad es sinónimo de responsabilidad.

Cuando yo me hago cargo de mi vida y no la dejo en manos de los demás, ni busco que sean otros quienes resuelvan mis problemas y heridas, sino que intento cada día sacar lo mejor de mi interior, estoy mostrando a mis hijos que soy capaz de gestionar mi vida y que la gestiono de la forma más adecuada y ética posible. Me convierto así en un buen modelo a copiar, incluso aunque cometa errores, sobre todo si luego tengo el valor y la humildad de reconocerlo y de pedir disculpas, porque también puedo enseñarles que equivocarse forma parte de todo aprendizaje.

Yo te enseño a ti a partir de mi vida para que tú puedas después hacerte cargo de la tuya.

Si comenzamos a sanarnos, guiar a otros no será tan complicado porque nos daremos cuenta de que, en realidad, educar no es poner cosas en las mochilas de los niños sino dejar que ellos mismos saquen lo que ya traen consigo. Educar es dejar salir, potenciar lo genuino de cada cual, no imponer modelos, no cargar sus mentes con mil cosas que no sirven para nada, ni atosigarles con permanentes enmiendas, regañinas y moralinas que lo único que consiguen es hacerles sentir mal, en inferioridad de condiciones, culpables, confundidos porque no nos entienden, y no dejarles que puedan abrir sus alas para volar en los espacios que ellos elijan.

Para educar no es necesario hablar mucho. Sí, en cambio, escuchar y observar para conocer a quien tenemos delante y así ayudarle a descubrir juntos sus capacidades y la posible dirección de su personal camino. Pero esto no podremos hacerlo a menos que hayamos desarrollado la escucha propia, así como una minuciosa observación de nuestras actitudes, pensamientos y criterios con objeto de sacar de nuestro jardín todas las malas hierbas que no nos pertenecen y que traemos como herencia de un pasado sin resolver.

Tampoco se trata de embarcarse en eternas terapias como niños que buscan buenos padres que les guíen y resuelvan sus dificultades. Basta con detener la carrera destructiva y mecánica en la que estamos enredados y comenzar a sentirnos, a escucharnos y a decidir sacar del interior del corazón todo lo que nos está impidiendo ser los verdaderos seres que genuinamente somos.

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La Culpa

5/27/2016

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La culpa, esa, a menudo, persistente compañera de camino que te impide respirar, que te aplasta con su pesada carga que te sientes obligado a llevar, y de la que no sabes ni quieres desprenderte porque ya forma parte de tu propia piel.
Pero, ¿qué es en realidad la culpa, de dónde procede y cómo lograr deshacerse de ella?
Puede ser que hayas hecho algo de lo que estés arrepentido y que “merezca” tu culpa, pero ¿para qué te sirve que el remordimiento, la vergüenza y la culpa aniden en ti consumiéndote y dejándote sin energía? ¿Adónde te conduce ese peso en el corazón? ¿Esa culpa que cargas puede acaso hacerte volver atrás y deshacer lo vivido? No. La culpa nunca puede ser la solución porque su peso te deja sin fuerzas, las que necesitas para moverte, asumir los hechos, resolver y reparar con aquellas personas a las que dañaste.
La culpa no te permite avanzar ni perdonarte a ti mismo por los errores cometidos, por eso necesitas dejar caer ese pesado manto y mirar de frente aquello que tanto daño está causando, no solo a la persona hacia la que fue dirigido sino hacia ti mismo, a quien estás castigando con la mayor dureza.
Hay, además, otra culpa, la que no se origina en ti por tus acciones, sino la que otro pone sobre tus hombros generando, a posteriori, una personalidad culpable, es decir, una forma de estar en el mundo en la que te sientes responsable de casi todo lo que ocurre a tu alrededor y que, por lo tanto, reproduces en todas tus relaciones.
Cierra tus ojos. Siente su peso, observa lo que hace contigo y busca quién la puso ahí. Verás que la culpa es una carga, una mochila llena de pensamientos, sentimientos, deseos y criterios de alguien que ni siquiera eres tú. Puede que haga ya mucho tiempo y no lo recuerdes, pero fue otra persona quien, a veces de manera muy sutil, se encargó de colocarte aquello sobre tus hombros; alguien a quien su vida le resultaba difícil de gestionar y que volcó sobre ti lo que por sí misma no era capaz de resolver. Pudo ser, quizás, su soledad, su incapacidad de amar y dar amor, su dogmatismo, su intento de dominar…, todo aquello que simplemente escondía su debilidad, que fue en suma quien la empujó a buscar que otro se hiciese cargo de su vida….
Y así, poco a poco, y sin apenas darte cuenta, empezaste a renunciar a tus propios deseos, pensamientos y criterios para adoptar los suyos. Tu libertad de elección, de decidir cómo y de qué forma querías organizar tu vida, dio paso a la esclavitud de las obligaciones, del permanente tener que…, de las renuncias, los sacrificios y las faltas de respeto hacia ti mismo. Todo ello generando una sensación interna de no valer, de no merecer, de que siempre es el otro más importante y que sus necesidades o sus intereses pasan por encima de los tuyos. Te convencieron y acrecentaste tu culpa.
Empezaste así un camino de tristeza y frustración. Te fuiste encogiendo, escondiéndote de ti mismo, auto-castigándote, y asumiendo cada vez más responsabilidades que no te pertenecían. Te hiciste cargo de su vida, y de muchas más, y abandonaste la tuya. La culpa siguió creciendo.
Entonces, y para librarte del sufrimiento de ese peso, pusiste todo tu empeño en cambiar al otro porque solo así, solo consiguiendo que él cambie, tu situación se normalizaría y podrías al fin liberarte. Pero no te estás dando cuenta de que lo único que persigues es que sea el otro el que te dé permiso para volar. Sigues encadenado, mirando tu vida desde un lugar inadecuado. No es la otra persona quien ha de darte el consentimiento para que seas tú; ¡eres tú mismo quien ha de hacerlo!
Puede que me digas: “Pero hacer siempre lo que quiero es egoísmo. Hay que sacrificarse por los demás”. ¡No! Sacrificarse es morir, dejar de ser quien eres. Hacer lo que sientes es tu verdad y tu único camino. Harás muchas cosas por otros y desearás hacerlas. Eso es amor, no sacrificio. Y las harás porque también te harán feliz, porque el amor que sientes, cuando te permites ser libre, hace que la felicidad de aquél a quien donas sea la tuya propia.
¿Cómo salir de este infernal circuito que mina tu autoestima, y que te va cargando cada vez con más y mayor peso?
Lo primero es detenerte, escucharte, dejarte sentir, quitarte la mochila y mirar lo que hay dentro. ¿Realmente es lo que piensas? ¿Es eso lo que tú deseas? ¿Es a ti a quien esa carga corresponde? Escucharte, comunicar contigo mismo es lo contrario a lo que has estado haciendo hasta ahora: huir de ti, esconder lo que sientes. El camino de la liberación pasa por subir cada uno de los escalones que has ido descendiendo.
Di adiós a lo que el otro puso sobre ti y mira tu vida desde tu propio punto de vista. Hazte responsable de tu vida, de tu felicidad, del cumplimiento de tus sueños. Tendrás que empezar a decir no, a pensar en ti, a respetarte, a enfrentar tus miedos, a devolverle al otro su vida que es a quien pertenece y a ocuparte de la tuya, que es la única que tienes. No le ayudas cuando llevas su carga. Al contrario. Lo que estás haciendo es debilitarle y debilitarte. Nadie gana; ambos os estáis perdiendo. Y por último comunica, dile que se acabó, devuélvele la mochila y libérate. Abandona el sufrimiento de ser, hacer o tener lo que no eres, lo que no deseas hacer y lo que no quieres tener. Tan simple como eso.
¡Tú puedes hacerlo!

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La Naturaleza: Escuela de Vida

5/12/2016

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La irrupción en nuestra vida del universo tecnológico está literalmente haciendo desaparecer las relaciones directas donde poder sentirse, compartirse y enriquecerse mutuamente. Esto es aún más grave en el mundo infantil. Los parques están quedando vacíos. Ya no vemos niños corriendo, cantando, saltando a la cuerda, subiéndose a los árboles… Están demasiado ocupados en sus escuelas, aprendiendo más y más datos irrelevantes que llenan sus cabezas y corazones de contenidos vacíos. Y cuando salen de allí, tienen que correr a sus múltiples actividades extraescolares en las que también han de ser los mejores, siempre en permanente competición. Después, al llegar a casa, les esperan los deberes, invadiéndoles de datos innecesarios que les van secando el alma, ávida de explorar espacios y compartir los sueños. Y, cuando al fin pueden disfrutar de un tiempo libre, no es compartiendo experiencias y juegos con otros, sino en la soledad de sus juguetes virtuales donde, pasivamente se adentran en espacios muertos.
La naturaleza parece no estar de moda. No queda tiempo para ir a visitarla. Incluso los parques se desvistieron de árboles, arbustos, arena, piedras…, y se llenaron de cemento y de aparatos de plástico de brillantes colores donde llevar a los pequeños a jugar. Ya está todo hecho. No les dejamos improvisar, descubrir, crear, imaginar. Ya no suben a los árboles, ya no fabrican sus propios columpios, ya no crean toboganes tirándose en croqueta por las pendientes como hacíamos antes. La generación a la que pertenezco no amaba demasiado a los niños. Los dejó a su aire y así pudimos tener la libertad de crear nuestras propias diversiones, casi carentes de juguetes prefabricados. Pasábamos horas y horas en los parques donde se escuchaban canciones infantiles acompañadas por el sonido de la cuerda de saltar o de la pelota al botar.
Nuestros niños están dejando de serlo. Son pequeños adultos enganchados como nosotros a la tecnología, a sus móviles que aíslan, sus tabletas, televisores y juegos virtuales. Les vemos caminar pálidos por los centros comerciales adictos al consumo, a buscar en lo externo lo que no están pudiendo desarrollar desde su interior. Hay que volver a sacarles a los parques y rescatar los juegos compartidos. No permitir que sigan aislados en sus casas viviendo en un mundo falso que va devorando su vitalidad y energía. Están llenos de cosas materiales, pero lo que les completa no está, y así se ahogan en ese falso mundo que parece aliviar sus vacíos interiores.
Urge encontrar momentos para salir con ellos al bosque y observar cómo corre un río, cómo resbala por las piedras, puliéndolas y cambiando sus formas. Ver dónde anidan los pájaros, cómo recolectan sus víveres las hormigas, cómo forma esas enormes bolas el escarabajo patatero que carga con extraordinaria y tenaz voluntad. Mirar las nubes y jugar a ver ellas sus cambiantes dibujos. Recuperar el tacto de la hierba, divertirse creando mil historias con los palos, las piñas, las hojas y las piedras.
La naturaleza es nuestra mejor escuela. Ella nos enseña que la vida es un permanente cambio y transformación, que la muerte da paso siempre a la vida, como les ocurre a los árboles en invierno, renaciendo aún más esplendorosos en primavera. Los niños pueden aprender de ella tenacidad, abundancia, riqueza, creatividad, belleza, armonía, comunión, inmensidad, poder, cooperación. Todo está ahí. Es la gran maestra del vivir. Enseñemos a los niños a amarla, a gozarla y a respetarla como la madre que en verdad es de todos nosotros.

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El ego: ese fiel e inseparable compañero de camino

1/10/2016

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Tan maltratado y condenado, el ego, ese fiel compañero de camino, sigue imperturbable a toda crítica su labor de protegernos. Él es esa voz que nos avisa, que nos llena de miedos e inseguridades, pero también la que trata de evitarnos posibles desastres y sufrimientos innecesarios. Muchos quieren destruirle, aunque quizás merezca nuestra gratitud por tantos desvelos, y por su inagotable persistencia y vigilancia. En realidad, el ego es como un perro guardián, siempre pendiente de prevenir desgracias y conflictos, tal y como corresponde a los datos que tiene guardados en sus archivos. No es más que un sofisticado ordenador personal cuyo trabajo consiste en registrar cada uno de los momentos difíciles que hemos ido atravesando a lo largo de nuestra vida, así como las consignas heredadas, también fruto de dolores, frustraciones, abandonos, heridas, humillaciones, fracasos, accidentes… ¿Cómo no va por tanto a estar alerta y a susurrarnos al oído su permanente cantinela de: “ten cuidado”, “no te fíes”, “hay un posible susto al doblar la esquina”, “esta persona puede abandonarte, mejor no empieces la relación”, etc. Por eso, por ser como la niñera que vela por nuestro bienestar, es por lo que hay que agradecerle su presencia, su memoria y sus cuidados.

Visto así, ¿cuál es el problema para que tantos y tantos deseen liquidarlo definitivamente? Pues simplemente que él es quien se cree el protagonista, el jefe, el verdadero yo. Y lo cree tan firmemente que ha llegado a convencernos de que él es yo, y viceversa. Creemos que somos esa falsa personalidad basada en el miedo, en el mío y en el de todos. Son tantos los años de convivencia y tanto su susurrar, que ya no oímos nuestra verdadera voz, sino siempre la suya atemorizándonos, cortándonos las alas para que no podamos volar libres, no permitiéndonos abrir nuevos caminos. Y, todo ello, con la mejor de las intenciones: la de protegernos.
Es importante que en ese diálogo interno en el que entablamos largas conversaciones con ese otro yo que sentimos dentro, sepamos reconocer quién es quién, y dar a cada uno el lugar que le corresponde. Agradecer al ego sus servicios, su fabulosa memoria que nunca se agota ni envejece es de obligado cumplimiento. No así permitirle erigirse en el yo que solo a cada uno corresponde ser. Saberse el observador, el que escucha las voces, el que puede cambiar las sintonías o apagarlas, el que toma las decisiones cada día no basadas en el miedo, sino en el entusiasmo, en el deseo de experimentar, de vivir, de crecer. Ese es el verdadero. Y ese es quien puede mantener la calma, incluso en medio de una tormenta. Porque el ser sabe, tiene claves que el ego desconoce. El ego tiene un tiempo limitado. El ser es eterno.
El ego es también el portador de las sombras. A él pertenecen las emociones de baja calidad, como el rencor, la soberbia, la ira, el desprecio, el egoísmo (perfecta palabra que lo define). Y esas sombras que arrastra tienen justificación, puesto que nacen de su miedo al rechazo y al fracaso, por eso debería inspirarnos ternura en lugar de desprecio. Él también puede ser educado o mejor aún, iluminado, transformado o transmutado. Es preciso acompañarle en la experiencia de que las cosas pueden hacerse de formas muy diferentes.
Hay que estar muy atentos para no dejarnos desplazar ni tampoco confundir al otro yo con su ego, pues el ego tiene la cualidad de despertar a sus homónimos con los que entablar sus batallas mientras los seres, arrinconados, enmudecen. Necesitamos poder reconocer, desde la neutralidad, quiénes somos y, a partir de ahí, recuperar el poder de dirigir nuestra vida. Y saber que siempre podemos formatear, limpiar, reconstruir archivos y borrar lo que ya no nos resulte de utilidad.
Este pequeño ente que nos habita tiene tanto miedo a ser humillado, a no ser amado, que se erige siempre en el portador de la verdad absoluta, y con ello, se convierte en el que juzga y condena, en el altivo soberbio que impone sus reglas. La soberbia es otro rostro del miedo, la otra cara de la humildad. El ego soberbio esconde su miedo a no ser suficiente, mientras que el humilde no necesita luchar para ser porque ya es. No necesita convencer a nadie porque comprende que cada uno llega a sí mismo por diferentes rutas y en diferentes momentos. La humildad no es ese valor que nos vendieron maquillado de renuncias, de pobreza de espíritu o de servilismo. La humildad es un alto estado de ser; es la inocencia, la pureza genuina del que se sabe completo en el amor a la diversidad, a la diferencia y al respeto.
La ira, otra emoción perteneciente al ego, se enciende cada vez que algo no sale como quiere, cuando alguien doblega sus intereses. A través de la ira trata de ocultar su inseguridad, su temor a ser vencido, por eso entabla cruentas batallas con otros egos por conquistar un poder que no le es inherente. Incapaz de crear, sometido como está a su mecanismo de reacción, necesita buscar aliados en los que apoyarse, otros egos que le den la razón y con los que establecer sus dogmas, sus “ismos”.
El yo verdadero no teme. Observa, mira, ve y entiende que el ataque recibido no le pertenece y, por tanto, deja que aquello pase y siga su camino sin que ni siquiera le toque. El ser tiene tal certeza de quien es, de cuál es su lugar, de cuáles sus responsabilidades y cuáles sus creaciones, que no necesita luchar para mostrarse, incluso prefiere no estar demasiado expuesto ante las opiniones, decisiones o emociones ajenas. El ser vive en su silencio interior, en el simple gozo de ser, de experimentar, de vivir. Consciente de sí mismo y consciente de su entorno ve lo que tiene delante y no pretende jamás modificarlo, ni pedir que le ofrezcan aquello de lo que el otro carece. No desea tampoco convencer ni forzar a cambiar a nadie. Enraizado en sí mismo, contempla, observa y ama.

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La Magia en el mundo del niño

1/5/2016

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Hoy, noche de Reyes, sentada frente a un cálido y hogareño fuego, pienso en la magia. ¿Dónde se esconde y cómo encontrarla? Nuestro mundo materialista, que todo lo devora, intenta también desterrarla de nuestras vidas. Ya no ponemos los zapatos, ni dejamos turrón para los reyes, ni paja para los camellos. La superabundancia ha arrinconado de manera casi definitiva las ilusiones que proyectábamos sobre esa noche increíble en que muchos de nuestros deseos podrían ser cumplidos.

No sé si nos falta magia o si nos faltan deseos, tan llenos como estamos de todo. Tendríamos que recuperar la inocencia, la pureza de creer que todo es posible, que existe el misterio, lo inexpresado, lo mágico. Los niños de hoy, los niños de siempre necesitan guías que les lleven por los pasadizos del milagro. Que les acompañen en la vivencia de que existe un mundo más allá de la realidad acabada y estática; un universo en permanente transformación y cambio. Ellos están muy cercanos al espíritu que alienta la materia, y con la magia lo que se pone de manifiesto es la capacidad del espíritu de crear nuevas realidades, nuevas experiencias. Eliminar esto en la vida de los niños equivale a secarles el alma, que no puede entonces esponjarse en la vivencia de lo invisible, de lo eterno. Y es a partir de esta vivencia, de algo más allá de lo que nuestros ojos y sentidos materiales pueden percibir, como se abren más adelante nuestros sentidos espirituales, a través de los cuales podremos encontrar las respuestas a las preguntas esenciales de nuestra existencia.

Si creemos en la magia, si aún somos capaces de vibrar ante el misterio, ante el aliento que late en todo lo creado, entonces podremos transmitir a los niños este aire renovado lleno de pequeños milagros e infinitas posibilidades. Os animo a crear, junto a vuestros hijos, un universo de magia, donde lo invisible pueda entrar a formar parte de nuestro mundo.

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El rechazo a los límites. Límites que ayudan o aprisionan

7/27/2015

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A raíz de un artículo que he compartido sobre educación: “Si no quieres hijos malcriados…”, una persona me escribe para decir que no está de acuerdo con esos planteamientos, lo cual me ha invitado a volver sobre este delicado tema para aclarar un poco más mi punto de vista, que ya desarrollé en La importancia de los límites en la educación, publicado en esta misma página.

La palabra límites suele despertar una cierta tensión cargada de desconfianza, cuando no un absoluto rechazo. Y no es de extrañar, máxime teniendo en cuenta la historia de la humanidad, permanentemente sometida a apretados corsés que cada vez van asfixiando más las formas de expresión y de creatividad de sus individuos, a los que se les impide desarrollar su propia y auténtica esencia de ser. Pero, nos guste o no, estamos rodeados de límites: nuestro cuerpo, nuestro nombre, nuestro hogar, nuestra cultura… Límites necesarios que nos dan forma, estabilidad, seguridad, identidad, protección. Ahora bien, el tema es definir cuáles son los que favorecen y ayudan, y cuáles los que oprimen o destruyen.

Todos queremos volar con nuestras alas por nuestro particular cielo; o abrir con nuestros pies nuestro camino. Pero, recién llegados, necesitamos que sean otros, quienes nos ayuden a descubrirlos y a ponerlos en movimiento.

Soy absolutamente partidaria de la libertad, pero creo que ésta debe conquistarse paso a paso en la medida en la que crece la responsabilidad que cada uno está preparado para asumir. No puede haber libertad sin responsabilidad, y los niños, por no tener todavía el suficiente bagaje mental, fruto del aprendizaje en base a la experiencia, necesitan que sean los adultos quienes pongan los límites que les permitan crecer en un espacio sano y seguro.

Nuestro papel es acompañarles en el camino hacia su independencia y libertad, a la vez que les vamos guiando y apartando los obstáculos que les impidan crecer, mostrándoles con nuestro ejemplo el camino del respeto, de la no agresión, de la empatía, de la generosidad, y, también, de los propios derechos y del respeto que se deben a sí mismos.

Me parece esencial que les permitamos sentir lo que sientan, da igual si se trata de un monumental enfado, un miedo, o una tristeza. Ante una rabieta, por ejemplo, en lugar de penalizar y limitar la expresión de la emoción que están sintiendo, estaría genial acompañarles, no abandonarles en un momento difícil que todavía son incapaces de gestionar por sí mismos. Pero eso no implica que puedan morder, pegar, agredir, romper objetos, etc. Debemos ayudarles a expresar su emoción sin que resulte un daño para sí mismos ni para otros. Ese sería el límite. Y estar ahí, bien presentes, sin juzgar, acompañando con amor y en silencio, sin quitárnoslos de encima enviándolos a su cuarto, como si de un destierro se tratase, o a la famosa silla de pensar, lo cual es absurdo porque los niños son pura acción.

Los niños no piensan. Los niños imitan. De modo que, ante actitudes que resultan inadecuadas o perjudiciales, en las que es preciso poner límites, también deberíamos preguntarnos qué está pasando con nosotros, qué límites propios estamos rebasando, cuál es nuestro nivel de caprichos, de irresponsabilidades, de faltas de ética o de respeto ajeno.

Límites muy comunes son los relativos a los caprichos de los niños: quiero esto, no quiero lo otro…. Y ahí, de nuevo, hay que revisar nuestro ejemplo. Como dice en el artículo sobre el niño que rechaza una taza porque quiere otra más bonita. Hombre, si es una excepción, pues no hay ningún problema, pero si es una norma, habría que mirar qué es lo que les están mostrando con sus actitudes los adultos que les acompañan. Porque promover en ellos una actitud de permanente capricho satisfecho, no es la mejor forma de ayudarles.

Otro controvertido asunto, muy en relación con los límites, es el tema jerárquico. Muchos padres están desequilibrando sus sistemas familiares al cambiar los roles que les corresponden como responsables y guías de los niños, para devenir sus amigos o sus servidores, generando de este modo confusión e inseguridad en ellos, que no encuentran verdaderos guías para iniciarles en el camino de la vida. Ellos son los recién llegados, los que aún no conocen las normas de convivencia, los que todavía no saben gestionar adecuadamente sus emociones, y se ven inmersos en ellas, ahogándose en ellas, sin que como adultos, sepamos echar una cuerda que les saque del terrible pozo de no saber parar un miedo, un dolor, una frustración, un enfado.

Padres que van pidiendo permiso a sus hijos para todo, que se ponen por debajo, como con miedo, preguntándoles constantemente lo de desean hacer, comer, vivir… Imaginemos un guía de montaña preguntándonos: ¿queréis ir por aquí, o por este otro camino, o por aquél de allá? Nos quedaríamos totalmente confundidos, inseguros, llenos de dudas. Pues esto es lo que les ocurre a los niños ¿Quieres que te ponga la chaqueta azul o la roja, quieres merendar plátano o naranja?.. ¡Caray, decide tú, que para eso eres mi madre! ¡No me hagas pensar todo el rato, que yo tengo un trabajo muy importante, que es jugar, descubrir, experimentar, y no estoy para ir tomando decisiones tan nimias constantemente! Claro, forzados a decidir todo el tiempo, que luego no les vengan a estos niños con un no, porque no lo van a aceptar. Y conviene que vayan sabiendo que en este mundo las cosas no van a ser siempre como ellos quieran, ni van a cumplirse todos y cada uno de sus caprichos. Es importante enseñarles a manejar cierto nivel de frustración. Esas niñas princesas, por ejemplo, cuando descubran que no viene el príncipe a rescatarlas….

El excesivo intervencionismo es otra forma de limitar, esta vez de manera negativa, la libertad de movimiento y el propio desarrollo de los pequeños, haciéndoles débiles, temerosos y dependientes. Deberíamos respetar su autonomía, no forzar el que caminen o gateen antes de tiempo, así como no impedir que se muevan en base a nuestros miedos, sino dejar que ellos vayan descubriendo sus posibilidades, sus fuerzas, y aprendiendo a medirlas al caer, al tropezarse, sin que vayamos corriendo a levantarles, permitiéndoles experimentar, sin tratar de vivir la vida por ellos. Los niños necesitan con urgencia adultos que les dejen espacios para poder crecer despacito, a su propio ritmo, y a descubrir el inmenso potencial de posibilidades que les van a permitir desplegar su autonomía y su libertad.

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